KICK-ASS - Otra Cosa del Comic a la Pantalla Grande

La gente me agarra y me pregunta en la parada del 468 "Che Frank (porque una vez me colé a una fiesta haciendome pasar por Frank Frazetta, pero eso es otra historia), no vas a volver a tus locas noches de películas esas sin sentido ni gracia?" y yo respondo "Oh! joven borrego, el cine actual me tiene podrido y la última vez que me mandé un maratón de peliculas sin sentido ni gracia la selección uruguaya de futbol era dirigida por Roque Máspoli y las películas las conseguía en VHS".

Pero últimamente me he agarrado la costumbre de ver alguna pelotudez de vez en cuando y he vuelto a mis andadas por el celuloide, así que para empezar la maratón elegí Kick-Ass. Por qué? porque esta inspirada en un comic (e Iron-man 2 todavía no esta para descargar de fanático), trabaja Nicolas Cage y maso la encara y... nada mas. Realmente porque es la película mas chica y la primera que me bajo del JDownloader.

Kick-ass (mas conocida como la película que la vendieron con el trailer de una pendeja de 11 años con una katana achurando como a diez negros en una crack-house con una música de fondo que parece sacada de un programa de Hi-5) tiene cosas de comic. Lo que poca gente sabe es que esta basada en un comic de verdad sacado por Marvel bajo el mismo nombre (aunque no pertenece al universo Marvel propiamente dicho, es decir no ves a Spider-man ni al Hulk por ahí) creado por Mark Millar y John Romita Jr, pesos pesados del comic si se toma en cuenta que el Millar trabajó (entre tanta cosa) en Civil War y Old Man Logan, así como el Romita en Amazing Spider-Man, una torta de X-Men, World War Hulk y no me acuerdo cuanta otra cosa.

La película, es una versión soft del comic, ya que basicamente sigue la trama del comic. Un guacho que encara poco (con suerte) o nada (en el común de los casos) quiere tratar de convertirse en superhéroe porque pasa todo el día sentado leyendo comics americanos (así como yo). Se compra un traje de buzo, se hace llamar "Kick-ass" (vease por favor el guión que separa "kick" y "ass", de la misma forma que Spider-Man también es separado por un guión, ese fue el Romita seguro), se hace el vivo con dos negros y le meten una puñalada y de yapa le pasa un auto por arriba. Luego de no se cuanto tiempo en un nosocomio el guacho vuelve a intentar, pero ahora tiene los huesos recubiertos de chapas de metal y las terminaciones nerviosas quemadas, con lo que aguanta mucho y no siente dolor (que no es un superpoder, mas bien es una condición médica).

La cosa es que el guacho salva a un flaco de ser golpeado por otros flacos y es filmado por celular y subido a Youtube (viste que ahora todo se sube a Youtube, si subís el cumpleaños de tu tía Clota, también se puede subir a un guacho vestido de verde con dos palos golpeando unos tipos) y se vuelve algo así como una estrella mediática. Inspira a no se que otra cantidad de gente a salir y hacer lo mismo, entre ellos a Nicolas Cage (un policia que metieron en cana por indagar mucho en contra del narcotráfico) que se hace llamar "Big Daddy" y a su hija preadolescente clon de la guacha de Lazy Town "Hit Girl", los cuales realmente encaran algo mas que el guacho verde con dos palos. Y ahí la película sigue y sigue y sigue sin mucho mas notable hasta un final mas o menos predecible.

Seguro que ustedes me dirán, "Che Rolando, me dijiste que era soft! y acabo de ver como meten a un turco o no se que era adentro de un microondas y lo hacen reventar al revendo carajo! a eso le llamas soft?!?!?! mi guacha esta viendo esto conmigo y ahora tengo que explicarle que los turcos no explotan al ponerlos en un microondas y que son efectos especiales!!! le arruinaste la jodida infancia! cosa que yo haciendola sentar al lado mio a ver Tenfield todo el día no pude, vos se lo hacés en media hora de película!!! me cagaste la vida, nunca mas leo este blog cadorcha, que de todas formas es una mierda y no lo lee nadie!!!", a lo que yo les digo que sí, es una version soft del comic, aunque eso no significa que no escatimen en violencia gráfica tridimensional gratuíta. A diferencia del comic, algunas situaciones son puestas mas light, como para poner en un cine y que mas o menos la gente se valla contenta. Por ejemplo, en el comic existe tortura genital con una batería de 220V (vamo a dejarla por ahí), Big Daddy realmente no es un policía sino un contador que también se fisuró con los comics y enganño a la pendeja con una historia de su vida escrita por Stan Lee y la mas graciosa es que al final el guacho (que se hace pasar por trolo para que la mina de la película le de bola) no se queda con la mina, sino que esta se calienta, lo manda a cagar y le manda una foto de ella con su nuevo novio al que le esta haciendo un glamoroso petín. Pero claaaarooooo si en el cine pones una escena en la que el principal no se queda con la mina y encima le mandan una foto de un felatio con otro flaco que ni figuró en la película, la gente se ofende y nunca mas entra a un cine porque el principal siempre se queda con la mina, en fin... cosas de Hollywood.

Para terminar, la película se deja ver sin ser una graaaaaan cosa. No es lo mas entretenido que he visto en los últimos meses (aunque Avatar sigue ganando el premio a peor escrita) pero las dos horas de película se pasan mas o menos bien, solo con dos jeteadas al reloj para ver cuanto falta para que termine.

Puntaje: M M M M M
(3 Mauricios, para los que no vean la letra negrita)
Entretiene pero no mucho.

PERSONAJES PETES (O ENCARADORES, SEGUN COMO SE LOS MIRE) - El Hombre Hipopótamo

El problema de ser un fulano mediático como yo, es que con el tiempo la gente se esmera en pelearse contigo solo por el hecho de poder aparecer 5 minutos en cualquier programete de la tarde (lease Jorge Rial) para poder vivir a costillas de uno. Lamentablemente esta polilla mediática (lease yo) ya ha sido víctima de enfrentamiento con diferentes ONG solo con el pretexto de romperme los quintoso. Ya he tenido lio con los del Don Bosco, la Iglesia Católica, el Pare de Sufrir (que esos de no lucrativos tienen mas o menos lo mismo que yo del Kiko), Los de los cetaceos en Rocha y otras mas que no vienen al caso. La cosa es que después de hoy lo mas probable es que tenga lio con Greenpeace (esos tienen lio con todo el mundo) ya que hoy vamos a hablar de uno de los mas emblemáticos mamiferos de nuestro planeta Latierra, y es que me refiero al hipopótamo.

Esto se remonta a mis andanzas leyendo Dark Reign, en donde entre tanta cosa me encontré con un personaje que me dejó estupefacto, un nuevo villano en el universo marvel llamado "The Hippo".
Que carajos es este nuevo villano? te acordas de las tortugas ninja en donde agarraban a un reo, lo bañaban en mutágeno (esa cosa verde fosforecente) y se tranformaba en una especie de animal antropomorfo?, bueno basicamente eso. The Hippo es un hipopótamo humanoide.

Sin espayarme mucho mas, the Hippo aparece por primera vez en las páginas de Sinister Spiderman #2 (cabe resaltar que esta miniserie tiene un gran caracter cómico) en una especie de grupo de terapia onda alcoholicos anonimos, pero de villanos tullidos por Spiderman o mejor dicho Venom (pa los que no sepan, Venom ahora esta haciendo de Spiderman, pero no es el Eddie Brock sino Mac Gargan, que antiguamente era el supervillano Scorpion el cual primeramente fue reclutado para los Thunderbolts y ahora para los Avengers de Norman Osborn pero haciendose pasar por Spiderman). Dado que Spiderman (o sea Venom, o sea Mac Gargan) es casi incapaz de controlar el simbiote va por ahí comiendose (literalmente) a cuanto malandra encuentra. Y es ahí donde aparece nuesto amigo The Hippo, el cual su trágica historia no hace saber que era un Hipopótamo en un Zoológico el cual fue alterado por el High Evolutinonary (ni puta idea de por que) haciendolo humanoide. Su tragica historia tiene un momento triste cuando nos narra "Repentinamente tienes el deseo por cosas materiales, pero también sabes que la bolsa de trabajo para un hipopotamo humanoide es nulo", para llegar un climax total cuando finalmente narra "Hasta que Spiderman me comio una pata". Tragico, tenemos un hipoptamo con ganas de bienes materiales pero discriminado por una sociedad elitista y todavía termina inválido. Jodida esa che.



El gran Hippo recibe una pata robótica y la esperanza de vengarse de Venom, en la que grita el que será el grito de guerra mas inusual de la historia "Poder Paquidermo!" y junto con sus fuerzas renovadas termina el #2.



La historia continua en Sinister Spiderman #3, en el que el grupo de terapia trata de enfrentar y vengarce del protagonista y como era sabido de principio no iban a durar mucho, y luego de un lapso de gloria repentina en el que le mete un bife al Venom, nuestro muchacho hipopótamo cae en combate. Lo mas triste es que ni siquiera se gastan en comerselo, lo muerden un poco, lo tiran a la reverenda mierda y se lo da por muerto. Nada mas para nuestro ¡Poder Paquidermo!.



La saga termina en Sinister Spiderman #4, con algunos de los que sobrevivieron al ataque de Venom, pero ahora mas tullidos todavía, pero no se vuelve a nombrar a nuestro amigo. Realmente una lástima.

RANKINGS - TOP 10 MONSTRUOS MAS PETES DEL MONSTER MANUAL 3.5

Dado mis años de Dungeon Master, uno pierde tiempo mirando por arriba (ni en pedo leerse todo eso) manuales de D&D. Entre toda esa cosa de hechizos al estilo "Empanar milanesa" o "Ver cuanta pila le queda al Control Remoto" encuentra mucha cosa útil, pero también mucha guarangada (cabe resaltar que esto tipos de WOTC comen de acuerdo a lo que venden en manuales, por lo que si no llenan esas 300 páginas con cosas tienen que arrancar en serio pa las ocho horas).

Entre tanta cosa que uno lee, mira (ya que soy DM) los Monster Manual (que ya van como por el V, además de los otros que sacaron disimuladamente como pa no llegar al Monster Manual 27, como el Fiend Folio) porque de ahí uno saca los bichos contra los que van a enfrentar los PJ, y en esa gronchada de monstruos uno encuentra cosas buenas y otros muy pero muy petes. Parece que el diseño artístico de esta gente va entre los bichos de Battlestar Galactica, Pokemon (o Bakugan, no se cual vende mas ahora) y las transformaciones del marciano Widget (pah!!! te acordas de Widget?). Todo esto junto a un poco de imaginación han formado el 95% de los últimos Monster Manual para 3.5 (recordemos que han sacado 4.0 diciendo que 3.5 era una mierda cosa que nos sientamos ofendidos y mal, tiremos todas nuestras cosas de 3.5 y compremos todo lo nuevo de 4.0, menos yo que nunca aporté un peso a WOTC y todo mi material es 100% descargado de la internés).

Así que como soy un tipo popular y canchero, la gente en la calle me dice "Che Guzmán, cuales te parecen los monstruos mas petes de D&D ya que los martes jugamos acompañados del ritmo de Sonora Palacio y no queremos que nuestra partida se siga arruinando por culpa de monstruos que son una reverenda mierda", a lo que me tomo la molestia de realizar este ranking.


Advertencia 1: Si su monstruo favorito aparece acá (cosa que dudo), lo lamento. Para esto escogí los monstruos mas feos y peor diseñados (o sea que no pongo los mas petes en lo que se refiere a desafío, pa eso esta el Kobold) únicamente del primer libro de Monster Manual, los otros están casi tan espantosos que tendría que poner los rankings de los monstruos jugables. Tampoco pongo los que están basados en mitos o leyendas de verdad ya que si esos monstruos son feos, es culpa de la gente que cree en ellos. He dicho.

Advertencia 2: Voy a usar lenguaje exclusivo de jugadores de D&D mas o menos duchos, así que si no entienden, lo lamento.



NUMERO 10: TZRAKSi estoy dirigiendo una partida y digo "De repente son atacados por una especie de pterodáctilo gigante con un cuerno en la frente, sin ojos y de color amarillo chillón", seguro que el Moreno se levanta de la mesa y me dice "Cosa he puto, he!, Cosa he puto", me manda a cagar y se va. Lo único que faltaría sería que venga siendo cabalgado por un teletubbie y ya esta, el monstruo mas irreal de la historia. Lo único que hace este bicho interesante es que como tiene 12d10 mas un toco de vida y todavía grita (si, grita) uno se puede entretener viendo como los PJ tratan de hacer algo y esquivan las esquirlas que se desprenden de las rocas cada vez que este bicho grita (que te hacen 2d6, que no es mucho pero es molesto después de varias veces).


NUMERO 9: ATACHPara.. me estas jodiendo, no? o sea, es un copy paste de un orco mas grande nada mas!!! pero ojo! este tiene un tercer brazo! así que aprontate.
O sea, hicieron un monstruo con un nombre disilábico que solo consiste en un orco con tres manos? O sea, que espero del Monster Manual II? un Troll con tres patas? a eso le llaman ser creativo? a hacer un Troll con tres patas?.
Ojo, además de tres brazos, como pa que no digan que no la pensaron, le encajaron veneno. No se donde ese bicho de mierda puede llevar veneno, capaz que en el chancho que tiene por hombrera, ni puta idea.


NUMERO 8: RASTOPor todo lo que es noble y bueno!!! Que carajos es esta mierda?!?!?!? o sea, que es esto?!?!? alguien pude describirlo?!??!!?!?!? Pedile al Rodriguez que te lo describa sin que meta un "Erghhhhh..." adentro de la descripción tiene la misma chance de suceder que encontrar un agujero negro a alfa centauri en el galpón de tu casa, o sea, nadie es capaz de describir esto sin meter un "Erghhhh..." en el medio de la frase. Parece ser una especie de ... no se que mierda.... como .... como que tiene la cabeza de un kobold en un .... erghhhh... no se que... o sea... como en el cuerpo de un cangrejo que... erghhh.... no se que... como que no tiene caparazon y junta como... no se... muchas patas....

Viste que es Imposible!!?!?!?!?!?!?


NUMERO 7: LEMURDe todos los Diablos (o sea, bichos rojos con cuernos y cola que viven en el fuego, pero exclusivamente legales malignos) esta es la mayor mierda hecha. Es como una especie de gelatina mal hecha (cuando te haces el vivo y tratas de estirarla con agua, pero nunca te queda bien y queda media fofa) con una cara de pantriste que no puede mas. Un bicho tan vegigón y todavía aunque tenga un CR penoso (de apenas 1 y si realmente estan jodidos, pero MUY jodidos llegan a los 16hp) ni siquiera te vienen de a muchos, 40 como máximo. Te imaginas 40 de estos bichos viniendo en formación contra un par de PJ mas o menos preparados. Se cagan de risa los muy hijos de puta, enfrentan un ejercito de criaturas que tecnicamente catalogan como diablos pero se cagan de la risa los muy hijos de puta. Bicho pete por excelencia.


NUMERO 6: AQUERENAPara... un colibrí gigante?!?!? o sea, un colibrí?!?!, estamos hablando de un Colibrí!?!?! ese bicho de mierda que mueve las alas como loco mientras ingiere su propio peso en nectar!??!? Ah... pero me decis que tiene 4 patas, o sea, 4 patas. Cataloga como criatura gigante así que mide como 5 metros, por lo que estoy parado en frente de un colibrí de 5 metros que tiene cuatro patas?. Hago un checkeo de Spot y me doy cuenta que con una de las patitas agarró un lagarto y que como que se lo va a comer? Bien. Aparte me decis que provienen del plano infernal. Esta bien. Vamo con el próximo.


NUMERO 5: DIGESTOREste bicho es feo y antiestético. Y punto, por eso esta aca (no me culpen, jugué mucho con un Toreador). Es bicho es feo y antiestético, y ademas escupe. NO me gusta, es feo. A pesar de que el muy hijo de puta es capaz de escupir un chorro de ácido en forma de cono y hacer 4d8 de daño con una tirada de reflejo de la concha de la lora o todavía escupirlo onda manguera contra algún PJ con pocos puntos de vida haciendo 8d8 (que hijo de puta!) de daño no me atrae. Es como un deinonychus pero sin cara y con unas barbas feas. Me lo imagino caminando por ahí, medio tambaleandose como los bichos mal ensamblados del Spore y realmente no me gusta. Es feo.


NUMERO 4: THOQQUAEsta mierda es impronunciable. Además de quien carajos fue la idea de hacer una lombriz con la cara de una brasa? o sea, esta divertido atacar PJ con esto y obligarlos a hacer tiradas de Reflejo para no prenderse fuego (Tirate al suelo y rueda!), pero realmente este bicho no tiene gracia. Y es impronunciable.


NUMERO 3: GUIRALONPará, esto es un chango. Un chango con cuatro brazos y medio con el torso mal proporcionado. Parece Goro de la película de Mortal Kombat. Uno sabe que es divertido pelear contra gorilas y eso, pero poner un gorila albino con cuatro brazos es realmente de mal gusto. Ese monstruo no es un monstruo de Monster Manual sino una broma de mal gusto hecha por algún DM para divertirse un rato. Hacerlos pelear mano a mano contra un gorila de cuatro brazos con un nombre sacado de los comics de Archie. Ese bicho no es de verdad, es una joda.


NUMERO 2: OBJETO ANIMADOBuenísimo. Poner a 6 PJ de nivel 8 a pelear contra los personajes secundarios de La Bella y la Bestia es una forma segura de hacer que un PJ se enoje, tire el Character Sheet a la mierad y se ponga a ver a la Viviana Canosa y sus ingeniosos comentarios. No hay nada mejor que pelear contra un juego de tazas chinas para te, un reloj cucú, y un juego de cucharas para postre con 2hp y que sacan 1d3-1. No entiendo como una tetera es capaz de meterle un crítico a un guerrero o un bárbaro, pero es posible, como también es posible que ese guerrero sea al azmereír de el resto del grupo durante toda la campaña y lo mas probable es que lo señen por la espalda y se rían de el.


NUMERO 1: HONGO CHILLÓNMuy bien, el Monster Manual I tiene un gran número de bichos petes en sus 322 páginas. Desde gorilas de cuatro brazos a teteras asesinas. Encontré un montón de bichos imundos y espantosos, los cuales no se los pondría ni a un grupo de pendejos de 12 años que no han jugado nunca D&D y cuyo vínculo mas cercano con esto sería conocerse de memoria todos los capítulos de Bakugan. He visto mucha mierda, pero nunca había visto un bicho que despertara tanta rabia en mi. Nunca había visto algo tan vergonzoso e inutil en la faunoteca de monstruos de fantasía como esto. Vi mucha cosa ridícula, pero ninguna tan ridícula y además inútil y pedorra. Me estoy refiriendo al Hongo chillón. Si, tiene un nombre pelotudo que va de acuerdo a su grado de pateticidad. Es tan trucho que ni siquiera tiene una foto en el MMI y tuve que poner la del Hongo Violáceo.
Este bicho es una reverenda mierda. Crece y pulula por ahí pero sabés lo único que hace? Chilla. Si. Como leíste. Chilla y se queja. Molesta. Nada mas. Uno va de cabeza a la sección de ataques y que ve? Nada. No ataca. No hace daño. Es incapaz de hacer el mínimo daño. No tiene nada. Ni veneno, ni agarre, ni ataque ni nada. Tiene una dos dados de golpe (con suerte) y una AC de 8. No ataca, no se si entendiste, o sea que puede ser derrotado por un guacho de 5 años o incluso la tan nombrada tetera asesina. Todavía, Todavía (y lo repito para que se note mi indignación), tiene el descaro de tener CR 1. O sea, todavía tiene el descaro de tener un CR de 1 mientras que otros monstruos tienen menos que él??? los señores de WOTC creen que este bicho de porquería que no hace otra cosa que estar parado ahí como un potus vale mas mi esfurezo que por ejemplo un Kobold (CR 1/4) armado con una lanza que a la menor oportunidad va a clavar esa lanza en el cuello de un pobre PJ distraido, va a bailar, a mearlo, arrancarle la cabeza y llevarla a su casa para darle gusto a un guiso??? osa tener mas CR que el todopoderoso kobold!?!?!?!? Es una falta de respeto, para mi, para los PJ y para el Kobold (así como para también la taza asesina). Este monstruo es un insulto para todos los que jugamos D&D y ponemos nuesto empeño en salir a cazar monstruos de verdad para ganar experiencia y que nuestro PJ crezca gordo, sano y feliz, asi como lleno de dotes que nunca vamos a utilizar en nuestra puta vida. Porque el nivel ganado por matar un hongo chillón no es un nivel de verdad, es un nivel para petes.