Ahorrandonos todos los chistes baratos que lo involucren como separado al nacer de una tortuga ninja o con la mujer chango del planeta de los simios o que si se iba a la cama y se comía un pibito, nos despedimos del Maiquel como se debe: con un videazo de los ´80.
Cualquer persona que use una camiseta con un pianito, que tenga una campera roja con hombreras y al Don Ramon con una campera blanca con un dragon en un video se merece mis respetos.
Lamentablemente no les pude dejar el tema posta por derechos de autor y porque los abogados del maiquel me estan golpeando la puerta en este mismo instante, asi que les embuto este "acapella" que me encontre por ahí.
Buena suerte Maiquel, esperemos verte vivito y coleando pa´l proximo crossover tal cual personaje de DC.
viernes, 26 de junio de 2009
lunes, 22 de junio de 2009
LA CÁTEDRA DEL MACHO ARGENTINO - Eh cosa e puto eh!
"MAXIMA 1 - La comida del macho argentino es el pastel de papa. ¡Y no lo emputezcan con pasas de uva! ¡El Pastel de papas es carne y papa, nada mas!"
Bueno, despues de entregar un sinfín de seminarios para Facultad de casi todo lo posible por haber (hice uno hasta de los hábitos reproductivos de la merluza) y una torta mas por entregar, vuelvo a actualizar este sitio/escape para la sociedad alienada de hoy en día.
Siempre hubo roces entre los uruguayos y los argentinos (los porteños pa ser mas específicos) sobre cosas que en si son boludeces. Que si Gardel es argentino o uruguayo, que si la empanada es argentina o uruguaya, que si el dulce de leche es argentino o uruguayo, etc. Pero si realmente lo vez a través de los ojos de un chino, un afgano, un vietnamita o un ruso te das cuenta de una cosa: Uruguayos y Porteños son lo mismo. Te divide un rio de morondanga, pero al fin y al cabo son lo mismo. Por eso este libro perfectamente puede ser traducido a "Cátedra del Macho Uruguayo" sin perder casi nada de lo de adentro. Cambias Palermo por Pocitos, la Boca por la Teja y cosas así.
En este libro, el Coco toma el papel de uno de esos machos de antaño, dando lugar a un personaje de esos chatos políticamente y totalmente homofóbico pero que no deja de ser gracioso por esa perspectiva rioplatense de la vida. Basicamente en estas hojas transcurre el hecho de "La sociedad se esta emputeciendo y dentro de un par de años vamo a estar todos a los besos si no se vuelve al macho ese de mediados del siglo XX".
Libro de facil lectura y muy jocoso, en un momento perdes la cuenta de la cantidad de veces que el Coco dice palabras como "puto", "maricon" o "Babasónico puto", asi como te podes imaginar, se remite a un monton de estrategias para evitar caer en la homosexualidad, meterle los cuernos a tu jermu, agarrarte a las piñas en la cancha, alabar a la mama y criar a tu retoño para que crezca como un macho hecho y derecho.
Punto Bueno: Facil de leer. Casi cualquiera puede leerlo sin perderse de casi nada. Un buen uso del personaje cliché del macho argentino (tambien aplicable al macho uruguayo sin mucho problema) en un contexto cómico.
Punto Malo: Llega a ser un poco repetitivo con el tema "xx es cosa de putos!" o "es puto" o simplemente "puto". Con el tiempo llegas a anticipar lo que vas a leer. Algunas historias parecen estar de mas, desentonan un poco con el libro.
La Cátedra del Macho Argentino es algo divertido de leer si sos argentino o uruguayo (o capaz gaita o tano). Sino, casi seguro que no entendés nada. Simpaticón, de lectura rápida y facil provee un buen entretenimiento siempre sabiendo que se trata de un chiste. Esperemos no ver sociedades anti-homofóbicas jodiendo por esto como ya pasó con los anti-racistas en el Resident Evil ese que es en Africa.
De yapa, un párrafo para que vayan llebando la onda del libro
"EL HÁBITAT DEL MACHO - Decoración General:
Un elemento que nunca pero nunca puede haber en la casa de un macho, de un macho argentino y de ley, es un biombo. Si entramos a un depto y vemos un biombo, ese señor que habita la casa es puto, y seguramente detrás del biombo hay otro puto escondido y en bolas, esperando para salir a los gritos y en sunga. Recordar: Biombo=puto+puto en sunga escondido.
Una mesa comprada en Tigre con tapa de vidrio y que debajo tiene porotos o granos de café es de puto muy puto. El macho va al puerto de frutos a comprar naranjas, por algo le pusieron mercado de frutos, si no se llamaría "mercado de las mesas y las cosas para el puto".
Una cama con muchos almohadones, especialmente si son de distinta formas y distintos colores da para sospechar. Seguramente ese señor que duerme ahí los usa para ponérselos en la panza y levantar la cola mientas otros señores le dan murra.
Si un día vas a la casa de un compañero de trabajo y te dice: "La carpeta con los presupuestos está al lado de la mesita ratona, al lado del biombo, pero si querés pasar antes al baño para lavarte las manos, junto a la bacha están las toallitas. Yo mientras aprovecho y me cambio a la luz de esta tulipa"... ¡Rajate! Ese señor te quiere cojer y acordate, además, de que detrás de un biombo siempre hay otro puto escondido.
Nota: Si te acabás de comprar un loft, te aviso que está pasado de moda. Si te acabás de gasatar US$150.000 en una casa sin paredes, sin separaciones, sin nada... ¡Sos un Boludo! El loft es de alguien muy muy putarraco. Una vez me invitaron a uno que era todo de paredes de vidrio. ¡Hasta el baño! Meabas y te aplaudían todos desde el living, un espanto."
Bueno, despues de entregar un sinfín de seminarios para Facultad de casi todo lo posible por haber (hice uno hasta de los hábitos reproductivos de la merluza) y una torta mas por entregar, vuelvo a actualizar este sitio/escape para la sociedad alienada de hoy en día.
Siempre hubo roces entre los uruguayos y los argentinos (los porteños pa ser mas específicos) sobre cosas que en si son boludeces. Que si Gardel es argentino o uruguayo, que si la empanada es argentina o uruguaya, que si el dulce de leche es argentino o uruguayo, etc. Pero si realmente lo vez a través de los ojos de un chino, un afgano, un vietnamita o un ruso te das cuenta de una cosa: Uruguayos y Porteños son lo mismo. Te divide un rio de morondanga, pero al fin y al cabo son lo mismo. Por eso este libro perfectamente puede ser traducido a "Cátedra del Macho Uruguayo" sin perder casi nada de lo de adentro. Cambias Palermo por Pocitos, la Boca por la Teja y cosas así.
En este libro, el Coco toma el papel de uno de esos machos de antaño, dando lugar a un personaje de esos chatos políticamente y totalmente homofóbico pero que no deja de ser gracioso por esa perspectiva rioplatense de la vida. Basicamente en estas hojas transcurre el hecho de "La sociedad se esta emputeciendo y dentro de un par de años vamo a estar todos a los besos si no se vuelve al macho ese de mediados del siglo XX".
Libro de facil lectura y muy jocoso, en un momento perdes la cuenta de la cantidad de veces que el Coco dice palabras como "puto", "maricon" o "Babasónico puto", asi como te podes imaginar, se remite a un monton de estrategias para evitar caer en la homosexualidad, meterle los cuernos a tu jermu, agarrarte a las piñas en la cancha, alabar a la mama y criar a tu retoño para que crezca como un macho hecho y derecho.
Punto Bueno: Facil de leer. Casi cualquiera puede leerlo sin perderse de casi nada. Un buen uso del personaje cliché del macho argentino (tambien aplicable al macho uruguayo sin mucho problema) en un contexto cómico.
Punto Malo: Llega a ser un poco repetitivo con el tema "xx es cosa de putos!" o "es puto" o simplemente "puto". Con el tiempo llegas a anticipar lo que vas a leer. Algunas historias parecen estar de mas, desentonan un poco con el libro.
La Cátedra del Macho Argentino es algo divertido de leer si sos argentino o uruguayo (o capaz gaita o tano). Sino, casi seguro que no entendés nada. Simpaticón, de lectura rápida y facil provee un buen entretenimiento siempre sabiendo que se trata de un chiste. Esperemos no ver sociedades anti-homofóbicas jodiendo por esto como ya pasó con los anti-racistas en el Resident Evil ese que es en Africa.
De yapa, un párrafo para que vayan llebando la onda del libro"EL HÁBITAT DEL MACHO - Decoración General:
Un elemento que nunca pero nunca puede haber en la casa de un macho, de un macho argentino y de ley, es un biombo. Si entramos a un depto y vemos un biombo, ese señor que habita la casa es puto, y seguramente detrás del biombo hay otro puto escondido y en bolas, esperando para salir a los gritos y en sunga. Recordar: Biombo=puto+puto en sunga escondido.
Una mesa comprada en Tigre con tapa de vidrio y que debajo tiene porotos o granos de café es de puto muy puto. El macho va al puerto de frutos a comprar naranjas, por algo le pusieron mercado de frutos, si no se llamaría "mercado de las mesas y las cosas para el puto".
Una cama con muchos almohadones, especialmente si son de distinta formas y distintos colores da para sospechar. Seguramente ese señor que duerme ahí los usa para ponérselos en la panza y levantar la cola mientas otros señores le dan murra.
Si un día vas a la casa de un compañero de trabajo y te dice: "La carpeta con los presupuestos está al lado de la mesita ratona, al lado del biombo, pero si querés pasar antes al baño para lavarte las manos, junto a la bacha están las toallitas. Yo mientras aprovecho y me cambio a la luz de esta tulipa"... ¡Rajate! Ese señor te quiere cojer y acordate, además, de que detrás de un biombo siempre hay otro puto escondido.
Nota: Si te acabás de comprar un loft, te aviso que está pasado de moda. Si te acabás de gasatar US$150.000 en una casa sin paredes, sin separaciones, sin nada... ¡Sos un Boludo! El loft es de alguien muy muy putarraco. Una vez me invitaron a uno que era todo de paredes de vidrio. ¡Hasta el baño! Meabas y te aplaudían todos desde el living, un espanto."
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