EL ARTE DEL DAVE HUGGINS - Me empomé a un marciano

Una de mis mas grandes inspiraciones en la vida es el Dave Huggins. Quien carajos es este vete bigotón se preguntarán? pues bien, el Dave ha cumplido el máximo sueño de cualquier trekie (dentro de los que NO me incluyo): el de empomarse una mujer extraterrestre.

Según nos cuenta, el Dave ha sido abducido por marcianos desde los años 60 (supongo), para tener pura y exclusivamente encuentros carnales con mujeres de mas allá de las estrellas. El Dave nos dice que según parece estas féminas provienen de no me acuerdo que estrella y que se están muriendo debido a que se están quedando estériles, por lo que secuestran gente de este simpático planeta, procrean con ellos con el fin de crear una raza híbrida que pueda subsistir y te vuelven a dejar en la Tierra. Pues, este ciclo kármico le ha ocurrido al Dave innumerables veces en estos 50 años, de forma tal que el ya dice tener amantes y novias en el espacio con las que tiene preferencia y un sinfín de mini Daves híbridos con la futura misión de salvar una especie alienígena de la extinción.

El Dave no solo se empoma a diestra y siniestra a cuanta marciana se le aparezca, sino que también se ha tomado la molestia de retratar sus encuentros venéreos y a sus novias en flamantes obras de arte que suele presentar.

He aquí algunas de las obras que este ídolo a presentado y algunas de sus novias que extrañamente se parecen a Cher pero con los ojos mas grandotes (no aptas para celíacos).


Note como el niño mantis de la izquierda le reojea el pavito a una de las marcianas Cher

EL ELEFANTOTE DEL WARHAMMER - A ver si los Mumakin del Señor de los Anillos vienen equipados así

Tengo muchas materias pendientes en mi vida. Inicialmente puedo decir Orgánica 102, Inorgánica y Física 102 (que me parece que ni el año del ñongo me las saco de arriba). También debo aprender Flash, ir al Cilindro (K.E.P.D), ir al Parque Central (que no voy porque me parece yeta) y un montón de guarangadas que igual el día que te mueras te van a importar un carajo si las hiciste o no.

Entre tanta cosa medianamente interesante que debo, es aprenderme como funciona y jugarme una partida de Warhammer. Pa los que no sepan, Warhammer es conocido de muchas formas, entre la jerga se lo conoce como "El D&D pero mas caro" o "Ese juego en donde te dejas la plata en comprar miniaturas, las cuales la mayoría son minas en teta". Y es que uno quiere jugar esto por las miniaturas, las cuales (sean las minas en tetas como las que no son minas en teta) tan formidables, y aunque uno no juegue ya sea porque no disponga de todo para jugar esto o porque los amigos se comportan como gente mas o menos normal y se dedican a otras cosas (el mio es el primer caso, ya que como cualquier persona que me conozca sabra la intersección entre el conjunto mis amigos con el conjunto normal da el conjunto vacío) el tener esto arriba del escritorio ya te da cierto prestigio dentro del ámbito de la gente rara o loca.

Entre las tantas maravillas que me encontré en la internés, me impresionó la gente con la capacidad de comprarse todo y armar esto, cosa que para mi es mucho mas interesante pa decorar algun rincón de tu casa (o jugar de vez en cuando) que esos elefantitos a la que la gente le pone billetes de 1000 nuevos pesos a la trompa.


Si el elefante este no te pareció suficiente mente heavy como pa agarrar a patadas al elefantito del billete de 1000 nuevos pesos, mira con que mas viene equipado.

Viste! como pa que no quede vacío, viene con un señor bárbaro con pezones perforados re mala onda pero con ese aspecto de tipo frío que lo hace héroe de pelicula under.

Te queda corto? además del mamut y el señor bárbaro, el set viene con toda la flia del señor bárbaro, o sea el señor bárbaro senior, la señora bárbara (que tiene una onda al zombie de Chichita), un tío medio sordo que grita (mirar abajo) y el cuñado del señor bárbaro, que se saca la remera y se para en tarlipes adelante del mamut onda Titanic


Si todavía te parece que no vale, fijate con que mas vieneTotalmente a full!, el mamut no solo pasea al señor bárbaro y a toda su parentela, sino que también viene equipado con una catrera y una atorranta Warhammer como pa que toda la testosterona que hay acá no sea demasiada violenta a la vista (porque si le sacas la mina, empieza a parecer una escena de The Expendables)

GOLPEEMOS AL PEASANT!!! - Defectos para poner a tu commoner lvl 1 en D&D

En mis años de DM he visto material de lo mas coquetos y variopintos, como pa que después los jugadores (que ni cuenta se dan de eso) terminen matando a cuanto mico les ponga enfrente. De entre las cosas mas simpaticonas que encontré se encuentran los defectos, o sea como feats pero al revés (te perjudican) que se ponen unicamente en el primer nivel y que por cada una que pongas podés poner un feat adicional (normalmente se empieza con un único feat); y la posibilidad de jugar con clases de PNJ, o sea como uno de esos sanguangos que uno se encuentra en una ciudad o pueblucho pero no disponen de nivel de verdad (ni siquiera guerrero o pícaro, que son los mas genéricos).

Dentro del sinfín de reglas y otras pelotudeces que me dedico a bichar por arriba mientras descargo comics u otras pelotudeces, esto que encontré me pareció de lo mejor: Defectos exclusivos para poner únicamente si empezás como un Commoner (o sea un vegigón de esos genéricos que hay en poblados, granjas, ciudades y que generalmente los monstruos les raptan a las atorrantas que tienen por hijas) de nivel 1.

Aunque cueste creer, esto no es inventado por mi, sino que apareció realmente en una de las revistas Dragon (si queré mas te tiro que es la número 330) que se dedica a tirar información y reglas adicionales. No inventé esto, lo saqué de una revista y me limité a traducirlo y a agregar algún otro comentario.

INFESTADO DE GALLINAS
Tenes gallinas
Efecto: en cualquier momento que cambies un arma o pongas un item en un contenedor (como una mochila), existe un 50% de que ese objeto sea cambiado por una gallina. No se sabe de donde vienen las gallinas. Es tu personaje.

CUERPO
Estas muerto.
Efecto: Estas muerto, pero de última tenes un feat adicional!. Pa los que no entendieron, esto significa que arrancas con un fiambre. O sea no arrancaste a hacer nada y ya pilchaste. Tenés que esperar que en el grupo alguien te resucite (mira si serás vejiga).

DELICIOSO
Algún chistoso conjuro divine flavor en ti.
Efecto: todos los monstruos te atacan si tienen oportunidad, sin importar la actitud que tengan con el resto del grupo. Si un bicho tiene como ataque especial “tragar”, se considera que sos de dos categorías menor de tamaño, convirtiéndote en un canapé andante.

GRANJERO PIOJOSO:
Tenes una granja. Laburala
Efecto: Tenes que pasar 18 horas todos los días trabajando en tu terreno. Si por alguna razón trabajas menos (como por ejemplo 17 horas y 55 minutos) viene el capataz y te mata. Sep, te mata. Anda a hacer otro PJ menos triste.

ACENTO INCOMPRENDIBLE:
Nade entinde um arajo o ki desis
Efecto: Nadie entiende lo que estas hablando. Tu acento es tan jodida que ni siquiera con un hechizo de comprehend languages o algo similar sirve para entenderte.

TOS PERSISTENTE:
Estas enfermo.
Efecto: empezas a jugar como si fueras infectado con mummy rot (enfermedad que te pegan las momias). No hay forma de sacartela de arriba. Tas muerto en un par de semanas con suerte.

GORRITO DE PEASANT
Tenés un típico y ridículo gorro de peasant, como esos que tienen una plumita arriba.
Efecto: De arranque empezás con un -15 a todas las tiradas de diplomacia, además cualquier otro personaje en el grupo puede tirarte command una vez al día, sin tirada de salvación permitida.
Especial: Si te sacás el gorro se ve notoriamente que tenés el cerebro expuesto. Vienen cuervos y te lo picotean hasta que te mueras.

ATADO A UN CHANCHO:
Tenés un chacho. Mira que bueno.
Efecto: Tenes que llevar todo el tiempo un chancho que pesa tanto como sea tu máxima capacidad de carga, con lo que además del chacho no podés llevar ni un lapiz. El chancho es tan jodido que se niega a caminar, así que siempre tenés que llevarlo vos. Si subís tu puntuación de fuerza, el chacho aumenta de peso para ajustarse a tu carga máxima. Si tu fuerza disminuye, sorry pero el chancho sigue igual de gordo e ingéniatelas para llevarlo.
Especial: Si te separas mas de unos centímetros del chancho, este se transforma en Orcus (creo que era un príncipe demoníaco o algo así) y te remueve la piel, lo que probablemente te mate.

NPC SIN IMPORTANCIA:
No le importas a nadie. Sos un gil.
Efecto: No tenes ni siquiera un nombre. No te incluyen jamas cuando el grupo reparte tesoros u otros objetos. Nunca tirás iniciativa, por defecto vas al final… si el Dungeon Master se acuerda de que existis y te deja hacer algo, sino ni siquiera tiras un dado.

HOMBRE OVEJA:
Hay una oveja!
Efecto: sufrís de licantropía, lo que parece groso, pero en vez de convertirte en hombre lobo o algo de eso te convertís en una oveja. Tanto en forma híbrida como en animal sos totalmente inofensivo, y de yapa cuando estas así sufrís lo mismos efectos que si tuvieras el defecto Delicioso.

MONTAÑA DE XP
Vas a hacer a alguien muy feliz…
Efecto: a los efectos prácticos, vales 10 veces mas xp que una criatura de tu mismo Combat Rating. Ojo con los otros miembros del grupo que van contigo…


Esta entrada ta especial pal Pascual

EXCELSIOR!!! - Y uno se queja que no gana nada ni en las papas Lays

Después de algunas cosas que pasan, uno no sabe si sentirse dichoso o suponer que ha entrado a la mismísima dimensión de lo estrambótico e incoherente. Pero de vez en cuando a uno le pasan cosas extrañas que realmente no sabe si contar o mantener en el anonimato (como acosos sexuales por mujeres satánicas, como por decir alguna), y uno no sabe si sentirse dichoso por tan ánomalo encuentro o esconderlo en lo mas profundo de la tierra para evitar la verguenza de ajenos o que te señalen y te tilden del sujeto extraño.

Esta puede ser una de esas, por lo menos es una de esas cosas que realmente sería extraño (o por lo menos te parece a vos). Uno cuando abre un paquete de galletitas surtidas de chocolate puede esperar encontrar distintos ácaros o desechos médicos, pero de vez en cuando encontrar una galleta de chocolate rellena con crema con tres tapas y dos rellenos puede ser una ocación de buena fortuna, un indicio del destino sobre buenos tiempos venideros. Capaz que encontrás cuatro tapas de chocolate y realmente te sentis importante, como ganador del Kiko Millonario o algo así, pero realmente encontrar esta aberración (según los parámetros de clasificación de monstruos de D&D), es algo que no se si interpretar como una señal de buenos tiempos o como de que cada vez el fin de todos los tiempos esta mas cerca que nunca. Cuantas tapas? trata de imaginarte 10 tapas de galletita con 9 rellenos de crema (o n-1 pa los matemáticos). Y esta no es una foto editada o un intento mio de perpetrar un crimen contra natura (como el disco de 3 y medio con capacidad para 15 megas que hicimos con el Adrian y un rollo de cinta aisladora). Esto realmente aparecio adentro de un paquete de galletas del Maestro Cubano.
No se como interpretar esto, pero si esto apareció y fue documentado por la ciencia moderna, no duden que para fin de año las calles esten invadidas de necrófagos.

EL RINCONCITO DEL RPG - Wizardry 8

Que buena época aquella que los RPG no eran la guarangada simplificada de ahora. Que buene época aquella en la que para descansar y recuperar hechizos no tenías que sentarte 10 segundos en el piso a 3 metros del monstruo mas cercano para estar como nuevo y salir a agarrarlo a trompadas. Que buena época en la que los RPG simulaban realmente lo que era agarrar a seis panchos que a duras penas sabían agarrar un palo y convertirlos en semidioses que podían pelear contra dragones y titanes, no como ahora que los PJ tienen poderes que parecen sacados de algún anime cualunque, los personajes reviven mágicamente después de un combate y jugas con munición infinita. Que buenas épocas.

Y de eso viene Wizardry, una saga de juegos de RPG old´school muy popular en los ´80, que llegó hasta el VII en el ´92 y revivió durante un corto tiempo con el VIII en el 2001 y como era de esperarse desapareció totalmente y que yo me estoy matando en estos cortos lapsus de tiempo libre que tengo (me estoy jugando el VIII, los otros tengo que cargarlos en DOSbox y además te meten preguntas del manual pa poder jugarlo, viste, las épocas pre-crack... así que por ahora me estoy dando solo con el VIII).

Así que ahora me encuentro inmerso en el fantástico mundo creado por los tipos estos que ahora no me acuerdo, un mundo en donde jugas con unos tipos medievales armados con espadas y escudos, pero que además viajas por el espacio en naves espaciales y peleas contra androides, cosa que a pesar de parecer un pire total, era muy comun entre los ´80 y los ´90 (en los primeros Might and Magic la cosa era igual, ademas en el Might and Magic VII, la última pantalla era en una nave espacial).



Uno camina por una ciudad re tranquilo como si nada

De repente uno se encuentra con un cartel que dice "Spaceport" (???)

Uno entra y dice "La mierda, de verdad es una estación espacial", al ver un castillo con una antena de radio y una parabólica.

Incluso hay una nave estacionada!!!

Juego grandioso, con una cantidad alebosa de clases, una cantidad alebosa de razass (que incluyen unos bichos parecidos a los wookies) y de una gran complejidad pero facil de ir aprendiendo, con lo que da una cosa que da gran libertad, no se hace tan facil a modo de parecer ridículo de lo simplificado pero lo suficientemente complejo para que los tipos como yo (que no se emocionan por jugar hack´n´slash) lo disfruten totalmente. Un ejemplo de esto, es el intrincado sistema para desarmar trampas de cofres, que para que lo entiendan mejor les pedí a dos NPCs, (Grox, un guerrero y Nigel, un ladrón) que se los explicaran con un ejemplo:
Grox: Che, mirá, ahí hay un cofre. Para que le doy una patada y lo abro
Nigel: Aguanta que lo veo, por las deudas
Grox: Y?
Nigel: Esto tiene una trampa. Ta clavado, ves ese cable de ahí?
Grox: Lo abro de una patada?
Nigel: Para, dejame a mi que yo de esto entiendo mas o menos
Grox: Y?
Nigel: Aca encontre un cable. Si lo corto me parece que lo abrimo
Grox: Tomá la tijera
Nigel: Ya esta, lo corté
Grox: y ahora?
Nigel: Para, aca también hay una poronga que no me deja abrirlo bien
Grox: Y como lo abrimos, le doy una patada?
Nigel: Aguanta, capaz que si lo corto con algo, se puede abrir sin problemas
Grox: Aca tenes una trincheta
Nigel: Bueno vieja, agarrate que puede pasar cualquier cosa...


Esta aventura de Grox y Nigel puede desembocar en tres posibles resultados, o que abran el dichoso cofre y se llenen de items que no van a usar nunca (como pantalones, microchips, pociones de cosas que estan buenas pero no se las vas a dar nunca porque te olvidas y las terminas vendiendo), que al meter la trincheta no pase nada y que Grox agarre en un ataque de desesperación al cofre a patadas con las posibles consecuencias de su acto o que finalmente el cofre reviente mandando a Grox y a Nigel a un elaborado Dungeon en el cielo. Como pueden ver las posibilidades son infinitas.


Quizás lo único que tiene de malo este juego es el hecho de que los combates llegan a ser ridículamente lentos, seguidos y de un nivel bastante alto, lo que hace que las batallas puedan llegar a ser interminables y engorrosas. Por todo lo demás, un juegazo.

Y como pa que esto sea un poco mas audiovisual, aca va un gameplay que yo me tomé la molestia de hacer y de subir al Youtube (sep, me subí los 60 megas yo solito). Ya se que mi Valkyria no le pega ni a magoya, pero uno no resiste la tentación de meter un personaje de estos.

VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS - Cuestiones del mítico ser

Hace tiempo que no actualizo dadas mis ocupaciones dando parciales de materias que ya me tienen podridos y saliendo las noches de tormenta para gritar al cielo cuanto carajos me falta para poder dejar de estudiar de una puta vez en mi vida. He recibido algunos corres de mis fans preguntando "Che Braulio, hay algun sujeto en esta Tierra redonda y mojada que pulula alrededor del Sol, al cual vos consideres un ídolo?" y yo respondo "Oh! joven leptidóptero! desde que de chiquito vi "Desaparecido en Acción" y "Side-kick", uno de mis mayores ídolos es Chuck Norris, aunque debo admitir que nunca vi completo un capítulo de "Walker, Texas Ranger" y que también es ídolo mio el Chino malo ese que salía en "Bloodsport" junto a Jean Claude Van Dame".

Por que Chuck Norris es un ídolo de las masas? he aquí 185 razones.
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

WAKA WAKA - Uruguay 4to y Crónicas de un Mundial de Mierda

Hace tiempo que no actualizaba. Ocupado en mis apariciones mediáticas y estudiando para parciales y seminarios sobre hábitos de leptidóptedos y biosíntesis de lignanos he dejado abandonado ese sucucho que he llamado blog. Pero en esta ausencia me he puesto a ver el fabuloso mundial en Sudáfrica y me he hartado de escuchar a Shakira con el waka waka. Pensando que me iba a deleitar con un gran espectáculo futbolístico me encontré con que mas de la mitad de los partidos fue un bodrio. Imaginate la expectación de alguien que aprovecha que tiene que estudiar como un salame y se dice "por lo menos dejo los partidos de fondo como pa no parecer tan vejiga" pa terminar fumandose estas cosas. Jate de joder. Bueno, como para no perder mas tiempo aca viene.

ESPAÑA
Todavía no me cae como carajos España terminó siendo el campeón del mundo. No se quien mierda los bautizó "La Furia", pero la verdad jugó la selección de partidos mas tristes que estuve viendo. Marchó contra Suiza y después llego hasta la copa con tímidos 1 a cero y cosas de esas. Todavía no entiendo como carajos le ganaron el partido a los paraguas con esa pelota que picó tres veces en el palo. No se si me explico, pero EN UNA JUGADA LA PELOTA PICÓ TRES VECES EN EL PALO ANTES DE ENTRAR!!! Y NO SOLO ESO, FUERON TODAVÍA ALTERNADOS!!! Parece una de esas jodas del destino, anda a saber.
Por favor que alguien le diga a Puyol que se saque esos rulos que parece atrapado en los ´70. Estamos en la época de los jugadores de futbol transexuales, metrosexuales y maracas en donde no van a jugar a un mundial porque se les cae una botella de perfume en el dedo gordo del pie. No puede jugar al futbol con ese corte, parece un personaje de Condorito.

HOLANDA
Hacha y Tiza. No se que otra cosa se puede decir contra este cuadro que llego a ser segundo después de la cantidad de patadas que metio. Solo que el Robben se debe querer cortar un huevo después de los goles que erró hoy. Además de cagar a patada a cuanto cristiano se cruzaban, venían jugando bastante bien pero la verdad no entiendo por que carajos no pudieron hacer un gol hoy contra los españoles que no fueron mucho mas que ellos. Loco, antes del alargue los tipos tiraron frazadas para que los jugadores no se sienten en el pasto. A que mierda estamos llegando? Somos todos Beckham????
Debe ser lo que pasa cuando te venis regodeando de cuadro invicto y te jugas una elminatoria contra Noruega, Escocia, Macedonia e Islandia.

ALEMANIA
Que carajos le pasó a estos tipos por dios!!! como carajo hicieron pa jugar tan mal contra los españoles. O sea, venían de meter 8 goles en dos partidos y de repente paf!, se garcan todos y pierden re triste contra los galaicos. Realmente pensé en un momento que este iba a ser el campeón, pero realmente fue la gran decepción de este mundial.

URUGUAY
Que carajos decir de Uruguay? ademas del 4to puesto (merecido estar entre los 4 grandes) se puede decir que jugó dos de los pocos partidos que encontré emocionantes en todo el mundial (contra Ghana fue algo sacado de supercampeones, y contra Alemania realmente estubo bueno).
Por lo demás, sigo diciendo lo mismo. Todavía no se que mierda tienen los técnicos de acá que se meten a hacer cambios faltando 5 minutos de partido. Te imaginás lo que es estar sentado en el banco, perdiendo por un gol y que el banana de Tabarez te diga a los 85 minutos "Arrancá a calentar gurí que entras en cualquier momento". Anda a cagar! que carajos querés que te haga faltando 5 minutos? te meta dos goles y te de vuelta el partido? también querés que te baile el waka waka con el Pato Celeste? Pero anda a cagar!!!. Como dice mi viejo sabiamente "Aca los D.T. mueren con los ojos abiertos".
Mi jugador favorito pa putear: Cavani. No es porque el tipo no haya dejado los guevos (si,lo escribo con "g", si no te gusta anda a quejarte con los del larouse), pero la verdad salvo el gol contra los alemanes y el pase de gol contra los mejicanos no se si realmente justificó estar en todos los partidos noventa minutos.
El Piñe es Mufa y se acabó. Desde que se fue para allá no ganamos un puto partido. El Toto esta totalmente Gagá. Veía fouls por todos lados, hasta en los Yacult que se llevó. Desde que bautizó al "Nene" Muslera como el "Arquero Record del Uruguay" nos llenaron la canasta con toda la mala leche (6 goles en dos partidos, mira que record papá).
Uruguay Campeón del Mundial? mentiría si dijera que no se podía, pero pa los que ya están bardeando que pal próximo mundial somo campeones fijate que hace como 40 años que no le ganamos a ningún europeo (ni a los tristes de los franceses), y la única esperanza que tenemos es no cruzarnos con europeos (lo que con suerte nos da una Copa América).
Merecido botín de oro al Forlan.

LA FINAL:
Tristazo partido gurí. La verdad acorde con lo que fue el mundial, o sea un monton de futbol malo y cuadros que juegan a no perder. Si terminaba en penales peleaba con la final del mundial pasado en "La Final mas Bodrio". Por suerte mejoro en los tiempos extras.
Creo que lo mas emocionante fue cuando perdieron la pelota en las tribunas.

FRANCIA:
Todavía me pregunto como mierda llegaron a ser campeones, en el próximo mundial quedaron elminados en la primera ronda, en el próximo fueron segundos y pal próximo hicieron otro papelon en primera ronda. Solo nosotros no les ganamos. Se quejaron hasta mas no poder de la mano de Suarez pero estos macacos entraron con una mano al mundial (creo que contra Irlanda) pa hacer un papelón bárbaro y terminar cagandose a puteadas entre ellos. Pero alguien habla de la mano de Francia? Noooooooooo, porque los franceses salen en los reclames de Nike y nosostros somos unos muertos de hambre. Dejate de joder....

ARGENTINA:
Una lástima, tenían jugadores pero les faltaba algo que los organizara. Por favor que alguien convenza a la AFA que Maradona no es técnico y pongan a uno de verdad, porque si siguen con esa tesitura van a terminar como nosotros con el mundial del ´50. Ponganse las pilas que tienen cuadro.

INGLATERRA:
Estos tipos ganaron un mundial porque lo jugaron en la casa de ellos y todavía lo afanaron. Se nota que en Europa juegan las eliminatorias contra cualquier cuadro.

DINAMARCA:
Estos entran a los mundiales solo pa jodernos a nosotros. No hay otra.

ITALIA:
Un papelón demostrativo de como esta el futbol actual. Cuadros grandes que juegan como cuadros chicos. A defenderse, meter alguna cosa de contra, ganar uno a cero, meter algun penal. Italia llegó a campeón en el 2006 jugando así. Hoy quedó eliminado jugando así, y bien eliminado.

BRASIL:
La macumba que le metieron los de CQC a los brazucas parece que resultó. Realmente no destacaron en un puto partido.

PORTUGAL:
Otro que viene anunciado con bombos y platillos y salvo meterle 7 goles a los Norcoreanos (a los que el Kim Jon Il ya los debe haber fusilado) fueron todos una sarta de aburrición. Salvo los que le metio a los coreanos, no hicieron un puto gol en todo el mundial.

AFRICA:
Pa ser un mundial jugado en Africa fue medio decepcionante, en especial por Camerún y Nigiera que venían como pa arrasar todo. Bien Sudáfrica, Costa de Marfil y Ghana jugando con todo hasta el final.

JUGADORES NIKE:
Creo que pa los cuartos de final no quedaba ninguno de los que aparecian en los reclames de Nike. Just do it.

URUGUAYO MAS INFLUYENTE EN EL MUNDIAL:
Jorge Larrionda

LISTA DE PARTIDOS BODRIOS QUE ME VENDIERON CON BOMBOS Y PLATILLOS:
Uruguay-Francia (0-0)
Argentina-Nigeria (1-0)
Italia-Paraguay (1-1)
Brasil-Portugal (0-0)
España-Portugal (1-0)
Holanda-Brasil (2-1)
Paraguay-España (0-1)
Alemania-España (0-1)
La final por la copa del mundo

PERSONAJE DEL MUNDIAL:
No cabe duda que además de Larrionda el que se llevó las cámaras del mundial fue Paul, el Pulpo Puto que predice los partidos del mundial. Vos te imaginas que en pleno siglo XXI en el primer mundo esten todos al tanto de ver un pulpo pelotudo nadando entre banderitas y tomar su decisión como si fueran las leyes de la Termodinámica??? y después los indios somos nosotros. Dejate de joder. La cosa es que el fantástico pulpo puto acertó como 7 partidos al hilo, incluyendo los que nos dejaron afuera de la copa y afuera del podio del mundial. Pero pa que vean que el fantástico y polifacético pulpo del orto no es el único ser que puede predecir el futuro, lo voy a comparar contra mis predicciónes, anteriormente demostradas patéticamente en la penca de como salen las elecciones nacionales.

Cuartos de Final:
-Holanda-Brasil
Prediccion: Gana Holanda
Acierto

-Uruguay-Ghana
Predicción: Gana Uruguay
Acierto

-Argentina-Alemania
Predicción: Gana Alemania
Acierto

-Paraguay-España
Predicción: Gana Paraguay
Fallo

-Uruguay-Holanda
Predicción: Gana Holanda (a mi pesar)
Acierto

-Alemania-España
Predicción: Gana Alemania por paliza
Fallo

-Uruguay-Alemania
Predicción: Empate
Fallo

-Holanda-España
Predicción: gana España 1 a 0 con un gol de mierda sobre la hora
Acierto parcial


Final: Mi poder psíkico es equiparable al de un pulpo mediático.

PREDICCIÓN FINAL:
Pa dentro de 30 años la copa se disputa entre Estados Unidos y Japón. Los europeos no van al mundial porque sus jugadores estan mostrando el culo como Beckham y aca... yo que se que mierda puede salir...

RANKINGS - TOP 100 SUPERVILLANOS (Parte 3)

Bueno gente, aca continúo con el Ranking de los 100 mejores villanos del comic, uno de los informes con mas levante del año. Dejando de lado engorrosas explicaciones sobre por que Omega Red aparece aquí y sobre por que Omega Red no aparece acuyá, me honra continuar con la tercera parte del conteo, que irá del número 84 al 75. El conteo va a continuar, pero me lleva tiempo, así que no jodan sobre cuanto lo sigo.


NÚMERO 85: MYSTERIO (Quentin Beck)
Uno de mis favoritos es el sujeto este con una pecera en el mate. Mysterio apareció allá por Amazing Spider-Man n°13 como una especie de heroe dispuesto a demostrar que el Spidey era un fantoche, para luego aparecer lisa y llanamente como un supervillano. Siendo un bocho en efectos especiales, durante años jodió a Spider-Man con cosas del estilo de falsearle la muerte de la tía o hacerlo creer que esta siendo abducido por marcianos (creo que eso aparece en el juego de NES de Spider-Man vs Sinester Six). Finalmente luego de idas y vueltas, el Beck preparó su último gran acto que fue dispararse en el mate, cosa que todavía no se si se mató en serio o todo fue otro montaje de nuestro querído villano.


NÚMERO 84: DOCTOR LIGHT (Arthur Light)
Siempre considerado un salame para la mayoría de heroes, este villano de los Titans con la capacidad de controlar la luz pasó a la fama mundial en Identity Crisis, en donde se explica que siempre fue un salame porque fue lobotomizado mediante magia por Zatanna, ya que tuvo la brillante idea de colarse en el satélite de la JLA y como no encontró a nadie aprovecho para violarse a la esposa del Elongated Man. Luego de recuperarse de esta condición lobotómica (no se si existe ese término) se convirtió en un villano sexualmente violento (oooohh si, vaya que es sexualmente violento), agarrandoselas en general con heroínas a las que agarraba a patadas y luego humillaba (es mas, le pagaba a atorrantas para que se disfrazaran de las minas de los Titans y despues se las empomaba con toda la mala leche). Tuvo un último momento de esplendor capturando a Martian Manhunter junto a Effigy para que luego el marciano fuera ejecutado por Libra, pero su carrera llega al final en Final Crisis, en donde el Spectre lo agarra y lo ejecuta.


NÚMERO 83: GRIGORI RASPUTIN
Malo principal de la saga de Hellboy, el Grigori esta basado en el Rasputín de verdad (ya sabés, el monje loco ese que le daba la merca al Zar no me acuerdo cual). Fue revivido y terminó laburando para (oh! que original) los nazis y despues que le la dieron a estos se mudó creo que para el Ártico en donde continuo con algunos planes para liberar un Dragón mitico que quería destruir el mundo, pero finalmente se la terminan dando y lo mandan al jonca.


NÚMERO 82: DOCTOR SIVANA (Thaddeus Bodog Sivana)
Que se puede decir del Dr. Sivana? Que es el clásico villano estilo "Científico Loco" de los años ´40 que luchaba contra el Captain Marvel en unas tiras que pueden parecer pelotudas hasta para un guacho de cinco años con retraso de algunos mas. Siendo sacado a boleos en el traste por la comunidad médica por sus experimentos extrambóticos, finalemnte el Sivana se metió la idea de la conquista global en la cabeza como algo plausible. Con frases de lo mas ñoñas como "Curses! Foiled again!" o llamar al Marvel "Big Red Cheese" el Sivana se las ha bancado un sinfín de años de planes ridiculamente orquestados, llegando a tener un papel bastante importante en el descenlace final de Final Crisis.


NÚMERO 81: MANDARIN
En su momento el principal malo de Iron-Man, el Mandarin es descendiente directo de Genghis Khan e hijo de una mujer inglesa. Armado con diez anillos en las manos, tal cual un rapero de esos tienen videos malos pero con muchos culos, cada anillo es capaz de disparar un tipo distinto de energía.


NÚMERO 80: PROMETHEUS (Curt Calhoun)
Inicilamente un villano de Blue Beattle, un accidente le lleno la piel de un metal aleado con Prometio lo que le dio una piel metálica y mucha fuerza. De ahí, el vínculo con el Prometio y el llamarse Prometeo no lo tengo muy claro. Después de ahí aparecen dos Prometheus mas, de los cuales no tengo muy claro a ninguno, así que seguimos.


NÚMERO 79: MIRROR MASTER (Sam Scudder; Evan McCulloch)
Flash tiene de las mejores galerías de supervillanos, y el Mirror Master es un ejemplo de estos. El primer Mirror Master (Scudder)poseía una pistola que era capaz de crear ilusiones, teletransportarlo entre espejos, crear dobles de él etc. Quizás tiene a su favor el hecho de que en Crisis on Infinite Earths, cuando los villanos se juntan en un ejército para darsela a Krona en Oa y evitar que se forme el multiverso, Scudder es uno de los únicos 3 que logra llegar al laboratorio de Krona, pero este fianlmente aparece y mata a los tres (no recuerdo quienes eran los otros dos). Luego de las crisis, aparece un segundo Mirror Master, un mercenario escosés llamado McCulloch a la que el gobierno le da el equipo de Scudder. Siendo un cocainómano obsesivo (le da a la raya con toda la fuerza), McCulloch tiene unos buenos momentos de protagonismo, siendo los que mas recuerdo como uno de los principales en Salvation Run y uno de los villanos (junto con el resto de los Rogues) que se opone a unirse a Libra en Final Crisis.


NÚMERO 78: LADY DEATHSTIKE (Yuriko Oyama)
A esta se la conoce todo el mundo. La mina de las garras de adamatium que en su momento tuvo su historia de empome con Wolverine (como casi todos los personajes que tienen adamatium, en algún momento se cruzan con Wolverine) horriblemente interpretada en la película de X-Men 2. Hija del Lord Dark Wind, el tipo que inventó como meter adamatium en los huesos, contrató a la villana Spiral para que le metiera adamtium también a ella (parece que hay mas bocas de venta de adamatium que de pasta base en marvel), junto con algunos arreglos cibernéticos de yapa. De ahí en mas trabaja como mercenaria y asesina profecional con la necesidad de matar a Wolverine.


NÚMERO 77: PROTEUS (Kevin MacTaggert)
El hijo de la Moria MacTaggert, fue encerrado por esta en su base de investigación en la isla Muir, en Escocia. Dado que el guacho tiene un hambre brutal de energía con lo que fue encerrado en un campo de contención, pero en una trifulca entre los X-Men y Magneto el guacho quedó libre. Fue saltando de cuerpo en cuerpo (dado que si permanecía mucho tiempo en el mismo se empezaba aprender fuego, creo) hasta que hizo contacto con Coloso y gracias a su debilidad por el metal (ni puta idea), fue dispersado como energía por todo el mundo, matándolo en teoría.


NÚMERO 76: MR. MXYZPTLK
Un viejito con un simpático gorrito y un nombre impronunciable, sería un chiste total si no fuera porque viene de la 5ta dimensión, un lugar extraño en donde la gente usa paraguas como zapatos y viajan arriba de pastafrolas. Si no fuera porque viven en base a magia, hacen todo en base a magia y joden en base a magia, el señor impronunciable usa la magia hasta pa ir al baño, con lo que se convirtió en una de las mayores amenazas de Superman (pa los que no saben, de las pocas debiliades que tiene Superman, incluye la magia junto con la kriptonita). Así que el impronunciable aparece de vez en cuando para joder a Superman aunque en realidad es medio complicado considerarlo un villano, ya que es mas un rompecocos que un maniático homicida y si hace algún mal, es por dañino y no por malintencionado. Dado que usa magia naturalmente, que es totalmente impredecible y que aparece de vez en cuando y se va (tal cual McGyver en el canal 10), se ha convertido en una de las mayores amenazas del hombre con el rulito de acero. La ultima aparición del coso este, según recuerdo, fue en Countdown, donde fue cacheteado hasta casi la muerte por Superboy Prime.