RANKINGS - TOP 100 SUPERVILLANOS (Parte 1)

Pa que sepan gurises, no hay nada mejor que un buen supervillano. Y no estamos hablando de ese que se pone una capa y desde su fortaleza en Plutón amenaza con un cañon de neutrinos y demanda toda nuestra pasta de dientes o vuela el mundo al reverendo carajo. Estoy hablando del verdadero supervillano, aquel que día a día la sale a laburar desde abajo, usando un look ochentoso, una guitarra que emite ondas sónicas destructoras y un nombre pegadizo que ninguna persona en su sano juicio usaría ni como nick en una lan party (Johnny Guitar es mi favorito en esto, si no crees que existe buscalo en la wikipedia).

Y eso es porque el supervillano llega a ganar unos buenos puntos de carisma, el público los quiere ya que son ellos los que aparecen, los cagan a boleos en el orto y vuelven a aparecer. Gracias a esto la gente común (o por lo menos lo común dentro de mi mundo) llega a tener favoritismo tanto por los villanos como por los héroes, lo que nos lleva al siguiente ranking, pero antes vamos a hacer una breve introducción al mundo de los supervillanos para los que no sepan tengan una vaga idea de lo que se esta hablando.

Estos sujetos se pueden dividir en tres categorías:
CATEGORÍA A: Megalómano con obvio poder para conquistar un mundo o por lo menos algún país moderadamente grande. Si se hace una analogía al medio televisivo local estaríamos hablando de un Sotelo, un Omar Gutierrez o una Sonia Breccia.
CATEGORÍA B: Supervillano que habitual mente enfrenta a los superheroes cuerpo a cuerpo y suele trabajar para el categoría A. A pesar que pueden ser condierados esbirros, tienen cierto tecnicismo y profecionalidad que los hace bastante peligrosos. Como ejemplo del medio local puede ser un Ramis o un Gustaff.
CATEGORÍA C: Básicamente la B pero con el profecionalismo y la peligrocidad de una marmota coja. Con un alto nivel de patetismo suele ser liquidado en cuestión de viñetas. En el hámbito local sería algo así como el Colorado de Omar Guiterrez.

Bueno, sin mas preámbulo, vamos a empezar con el ranking.

NUMERO 100: M.O.D.O.K.MODOK, también conocido como la enorme cabeza que luchaba contra Iron-Man en algún momento y que te hacía preguntas chotas en el Marvel Ultimate Alliance (al estilo de "cual es el peso molecular del agua" y "cual no es una partícula nuclear") que cualquier guacho con 4to de liceo aprovoado te las saca. Con un nombre en sigla que dice "Mental Organism Designed Only for Killing" uno diría, "este tipo debe ser jodido" pero la verdad ver una enorme cabeza volando con unas patitas colgando no me aterra mucho. Después de revivir como chiquicientas veces, creo que fue sustituidos por una colmena de guachos psíquicos adentro de frascos, lo cual creo que sí es mas aterrador.


NUMERO 99: FIN FANG FOOMUn enorme dragón chino. Eso es lo que básicamente este bicho es. Un dragón chino. Pero aguantate, que lo exótico es que en realidad no es un dragón, sino un extraterreste que viene de un mundo lleno de dragones chinos. Que loco no? es como la versión de Godzilla en Marvel. No se mucho sobre este bicho así que vamos con el próximo.


NÚMERO 98: MASTERMINDViejo adversario de los X-Men, Jason Wyngarde fue uno de los primeros miembros de la Brotherhood of Evil Mutants de Magneto. Siendo capaz de generar brutales ilusiones (el poder equivalente a mamar con grappa a sus adversarios) Mastermind gozó de unos chispasos de gloria momentáneos, siendo de los mas notorios su estadía en el Hellfire Club y durante la Era del Apocalypsis incluso es uno de los héroes que está en el grupo de Forge. La vida para Mastermind no tuvo mas que esos chispasos de gloria momentaneos y finalmente pilchó debido al Legacy Virus.


NÚMERO 97: VIOLATORCreo que si uno trata de inventar un villano pa asustar pendejos lo primero que uno dice es "Payaso". No hay nada que atemorice mas a un guacho que un payaso, por eso los pibes no quieren ir al circo. A mi me llevaron al programa de Cacho Bochinche cuando tenía 4 años y el payaso Pelusa me amenazó a puño cerrado. Que mayor villano puede haber que un Payaso? Un payaso gordo, petiso, peludo, con una camiseta de Racing, interpretado por Jhon Leguizamo y que todavía su nombre sea un sinónimo de vejación anal. Lamentablemente, a pesar de sus chorros de carisma, Violator cae continuamente en un cliché que lo pudieron haber conviertido en un villano mejor.


NÚMERO 96: DESPEROVamo a crear un villano. Empezamos por un tipo rojo, le pones una aleta tipo delfín en la cabeza. No asusta todavía, así que lo haces medio patovica. Como todavía no es demasiado bueno, lo haces psíquico, cosa que domine mentalmente a los heroes. Mmmm, todavía falta algo... ya se! una capa azul!!!. Bueno, mas o menos así nació Despero, uno de los villanos mas recurrentes de la Justice League (de esos que tienen unicamente una motivación que es matar a los heroes), un sujeto que aparece a veces, muestra una amenaza mas o menos jodida y termina siendo cacheteado unos pocos comics después.